無欲則剛♥

要我舉例現在的狀況
大概就像這樣
內心有兩種情緒
有點像天使惡魔的概念
一種是必須依照別人的眼光走的情緒

當個乖小孩

這種錯覺讓我以為就是我想要的
這種情緒已經指使我人生中所有的事情
而另一種是我想要
有點像是原本人格的情緒
但這種情緒被壓制太久
導致自己要什麼、想怎麼做都不知道

這兩種情緒是完全對立的
現在第二種情緒開始爆發的越來越高
但被第一種長期指使很久的情緒壓制
變成一直在罪惡感邊緣輪迴
因為自己會覺得當我依照第二種情緒走的這件事是錯誤的
但對第一種情緒所引導的道路感到非常痛苦

要維持那種形象跟承受那種眼光

是一件很壓迫的事

這種罪惡感一直累積　
讓我感到噁心
甚至非常窒息

為了避免這種自我掙扎而焦躁的情緒傷害到別人
我一直都跟別人保持著一段我覺得很舒適的距離
起碼這種距離讓我不會因為太親密會無意間發洩負面情緒
然後又陷入罪惡感的輪迴內

現在我必須用大部分的力氣去壓制住這兩種情緒在腦中對抗
導致我並沒有很多力氣去做別人認為會放鬆的事情

畢竟剩餘的那些力氣要維持表面上的正常樣子跟去做正事的力量
就可以消耗掉大部分的力量
變成沒有動力去做任何事情
而不是我不想
但解釋起來真的太複雜了
說一句＂懶＂還滿符合現在情況的

而我也很清楚我每個行為跟情緒的根源
這讓我感到非常噁心
因為自己知道原因　
但又放不下的心情是很衝突的
這種衝突會不斷地出現
加深下一次的能量的幅度

我知道要求救
但是這時間真的不適合
而表面上實在太過於正常
正常到有時都會對自己懷疑是不是沒有這麼嚴重
然而這種情緒不是所有人都能理解
所以我鮮少會提起這種事情
把情緒關掉是最快的方式
不接收也不會洩漏

我會抱怨生活上的事情
抱怨別人很７８（欸
因為我沒辦法再承受別人的情緒
但偏偏這種情緒會一直找上來
又只能找誰去發洩掉
然後罪惡感上來　
在陷入這種輪迴內

我不會說沒事
但我很努力在維持正途
努力不陷入爬不起來的深淵
維持說服自己的那個情緒不要崩毀
保持這種跟他人感到舒適的距離
想辦法把情緒清空
然後想辦法撐到能調適的時候
再重新找出這兩種情緒的平衡