無欲則剛♥

後悔

　　可能畢業季又剛好快放假了吧，加上各種身體不適和失眠，極端的惡夢驚醒或就只能等到天亮小憩一下。

　　連續好幾天都夢到詭異的東西－河邊看人釣魚被蛇咬、夢了三天的去參觀動物園被殭屍追上演全員大逃殺、去花店選花卻被花吃掉還要想辦法逃生、去上班怎麼走都走不到盡頭、去教會觀看禮拜被神父用奇怪的語言試圖洗腦、回到國小探險卻掉入奇怪的古老詛咒、夢到在考國語但上面出現的是畫出某大學的平面圖……醒來第一句話還是說我的國語怎麼可能會不及格？

.

　　很努力讓自己很忙，在這半年穩穩的工作、穩穩的接了家教、跑去進修認識許多大哥大姐、當志工認識許多小孩、認識新的網友見識不同眼界、或是相約出來吃個飯敘舊、窩去圖書館就算選完書還是會在玻璃前發呆許久、或是寫寫文章之類的，除了這些、除了假裝自己很忙，我什麼都沒有。

　　出了社會遇到學生畢業真的讓我感慨萬千，去年的這時候我肯定過的不錯，除了確定延畢有些忐忑外，感情還算穩定，寵物也都還在，也過的很懶散。沉淪半年遇到極度低潮，滿一年的今天我肯定還未脫離谷底。

　　我想我的妮妮，但家裡反對在新養一隻寵物。也許我表現的一直都很淡漠吧，不太會有特別的高低情緒，家人也看我那晚崩潰完隔天就沒事，然後一口都不提起，就算提起了我也沒什麼反應。

　　最近覺得有點撐不下去。

　　我想多數的人也會覺得我這人很隨和。正因為太隨和，很多情緒一直都不會出來，我也很少會有爆怒的情緒，當然上班是一定會有生氣這個動作去威嚇學生，不過表情上除了笑我很少會有其他情緒。

　　想再養一隻狗狗轉移注意力對我應該是很有幫助，想歸想，但真的沒有勇氣說出口。

　　房間冷清清的不太喜歡。

　　我想我爸爸多少知道我是同志這件事，他一直對長輩說我女兒大概不會結婚，我想他講這句參雜了很多情緒，但他都淡淡的講，說實在聽到的感覺很複雜，也很謝謝他沒有當面逼問我或是做任何試探。我知道他很討厭同志，但也沒有做出做任何事情或是否認我可能的性向，只會說自己要小心就是了。

　　深深覺得做出分手這件事讓我非常後悔，但是自己卻很明白不說清楚一定不是好選項。我一直以為給自己一年可以過得很好，是過的很好，但也過得不好，以為脫離了這幾年相處習慣後應該可以過得很好，取消追蹤，也不再看任何過往的訊息，也沒哭過，本來想找個異性交往重新開始。

　　但那實在太對不起對方了。

　　看到對方在遊戲上還是會想開上去試圖聊天一下，打個招呼也好，但真的沒那勇氣，也不太有臉趕去求複合。

　　問題實在太多了，誰叫我不是男的呢？

　　感性上真的無限後悔，理性上又全力阻止這種想法。

　　如果家人支持我想我會很有勇氣說我是同志吧？也應該更有勇氣去追求更穩定的感情，我不覺得這是很可恥的事情。

　　如果不理會大人的理解而去改變自己，委屈求全後又後悔，我是不是能過得更好？

　　雖然已經不知道還稱不稱的上愛，或是一個習慣。真很後悔當時的決定，也很想嘗試再復合。

　　現在是清晨四點二十二分，又快天亮了。